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三毛:婚后我要“我行我素”

2020-03-19

  小时候以为公主和王子在一起,就是幸福大结局。长大后发现,公主和王子在一起,只不过是另一段人生的快乐开场。更何况,我们是芸芸众生中的普通人,远没有公主的美貌善良,远没有王子的英俊多金。如果恋爱是困难1.0版,那么婚姻,最起码是5.0版。

  真正进入围城, 柴米油盐酸甜苦辣有之,但是甜蜜依偎也并没有悄然消失。正如三毛与荷西,一边能说出“夫妇生活总是在吃饭,其他时间便是去忙着赚吃饭的钱,实在没多大意思”这样实在的婚姻真相,一边还能相互逗趣的调侃着,着实快乐。

  下面跟大家分享的是三毛《撒哈拉的故事》中的一篇文章,借此祝愿大家今生有所爱,所爱不在山海,就在身边!

三毛:婚后我要“我行我素”

  我的先生很可惜是一个外国人。这样来称呼自己的先生不免有排外的味道,但是因为语文和风俗在各国之间确有大不相同之处,我们的婚姻生活也实在有许多无法共通的地方。

  当初决定下嫁给荷西时,我明白地告诉他,我们不但国籍不相同,个性也不相同,将来婚后可能会吵架甚至于打架。他回答我:“我知道你性情不好,心地却是很好的,吵架打架都可能发生,不过我们还是要结婚。”

  于是我们认识了七年之后终于结婚了。

三毛:婚后我要“我行我素”

  我不是妇女解放运动的支持者,但是我极不愿在婚后失去独立的人格和内心的自由自在化,所以我一再强调,婚后我还是“我行我素”,要不然不结婚。荷西当时对我说:“我就是要你‘你行你素’,失去了你的个性和作风,我何必娶你呢!

  好,大丈夫的论调,我十分安慰。做荷西的太太,语文将就他。可怜的外国人,“人”和“入”这两个字教了他那么多遍,他还是分不清,我只有讲他的话,这件事总算放他一马了。(但是将来孩子来了,打死也要学中文,这点他相当赞成。)

  闲话不说,做家庭主妇,第一便是下厨房。我一向对做家事十分痛恨,但对煮菜却是十分有兴趣,几只洋葱,几片肉,一炒变出一个菜来,我很欣赏这种艺术。

  母亲在台湾,知道我婚后因为荷西工作的关系,要到大荒漠地区的非洲去,十二分的心痛,但是因为钱是荷西赚,我只有跟了饭票走,毫无选择的余地。

  婚后开厨不久,我们吃的全部是西菜。后来家中航空包裹飞来接济,我收到大批粉丝、紫菜、冬菇、生力面、猪肉干等珍贵食品,我乐得爱不释手,加上欧洲女友寄来罐头酱油,我的家庭“中国饭店”马上开张,可惜食客只有一个不付钱的。(后来上门来要吃的朋友可是排长龙啊!)

  其实母亲寄来的东西,要开“中国饭店”实在是不够,好在荷西没有去过台湾,他看看我这个“大厨”神气活现,对我也生起信心来了。

  第一道菜是“粉丝煮鸡汤”。荷西下班回来总是大叫:“快开饭啊,要饿死啦!”白白被他爱了那么多年,回来只知道叫开饭,对太太却是正眼也不瞧一下,我这“黄脸婆”倒是做得放心。

  他喝了一口问我:“咦,什么东西?中国细面吗?”

  “你岳母万里迢迢替你寄细面来?不是的。”

  “是什么嘛?再给一点,很好吃。”

  我用筷子挑起一根粉丝:“这个啊,叫做‘雨’。”

  “雨?”他一呆。

  我说过,我是婚姻自由自在化,说话自然心血来潮随我高兴。“这个啊,是春天下的第一场雨,下在高山上,被一根一根冻住了,山胞扎好了背到山下来一束一束卖了换米酒喝,不容易买到哦!”

  荷西还是呆呆地、研究性地看看我,又去看看盆内的“雨”,然后说:“你当我是白痴?”

  我不置可否。“你还要不要?”

  回答我:“吹牛大王,我还要。”

  以后他常吃“春雨”,到现在不知道是什么东西做的。有时想想荷西很笨,所以心里有点悲伤。

三毛:婚后我要“我行我素”

  第二次吃粉丝是做“蚂蚁上树”,将粉丝在平底锅内一炸,再撒上绞碎的肉和汁。

  荷西下班回来一向是饿的,咬了一大口粉丝:“什么东西?好像是白色的毛线,又好像是塑胶的?”

  “都不是,是你钓鱼的那种尼龙线,中国人加工变成白白软软的了。”我回答他。

  他又吃了一口,莞尔一笑,口里说着:“怪名堂真多,如果我们真开饭店,这个菜可卖个好价钱,乖乖!”

  那天他吃了好多尼龙加工白线。

  第三次吃粉丝,是夹在东北人的“合子饼”内与菠菜和肉绞得很碎当饼馅。

  他说:“这个小饼里面你撒了鲨鱼的翅膀对不对?我听说这种东西很贵,难怪你只放了一点点。”

  我笑得躺在地上。

  “以后这只很贵的鱼翅膀,请妈妈不要买了,我要去信谢谢妈妈。”

  我大乐,回答他:“快去写,我来译信,哈哈!”

  有一天他快下班了,我趁他忘了看猪肉干,赶快将藏好的猪肉干用剪刀剪成小小的方块,放在瓶子里,然后藏在毯子里面。恰好那天他鼻子不通,睡觉时要用毛毯,我一时里忘了我的宝贝,自在一旁看那第一千遍《水浒传》。

  他躺在床上,手里拿个瓶子,左看右看,我一抬头,哗,不得了,“所罗门王宝藏”被他发现了,赶快去抢,口里叫着:“这不是你吃的,是药,是中药。”

  “我鼻子不通,正好吃中药。”他早塞了一大把放在口中,我气极了,又不能叫他吐出来,只好不响了。

  “怪甜的,是什么?”

  我没好气地回答他:“喉片,给咳嗽的人顺喉头的。”

  “肉做的喉片?我是白痴啊?”第二天醒来,发觉他偷了大半瓶去送同事们吃,从那天起,只要是他同事,看见我都假装咳嗽,想再骗猪肉干吃......

——上文选自《撒哈拉的故事》

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